Близость или слияние?
(«Psychology-General»)
Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец, расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.
Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.
Слияние - это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены. Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или, по крайней мере, так пишут в книжках).
Еще один вариант слияния, совсем не здоровый - это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень невзрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять.
В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя.
О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространенный вид созависимых отношений - это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.
В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли. Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм.
Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, ибо нет четкой границы.
Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость - это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями. Первый - это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал, и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.
Второй вариант - это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ.
Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети.
БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ГРАНИЦ.
А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравиться все, что он делает или что ему будет нравиться все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание - это проявление слияния. Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет - это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви - это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке - это путь к близости. Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий - тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя - это тоже вход в близость.
Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.
Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.
Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна самая желанная близость.
Автор - Аглая Датешидзе
